AIUTATEMI, QUALCUNO STA CERCANDO DI UCCIDERMI.

Era già da un po' di tempo che mi sentivo stanchissima, la vista annebbiata, i movimenti rallentati, la mente non più lucida...

ho fatto dei controlli medici, niente, dicono, solo un po' di stanchezza.

Magari ho letto troppi libri gialli, magari do troppo credito alle teorie complottistiche, ma il mio sospetto era che non fosse solo stanchezza, il mio sospetto era che mi stessero gradualmente avvelenando.

Non è un'ipotesi campata per aria, quelle come me sono personaggi scomodi, sono stelle la cui luce è tale da mettere in ombra chiunque altro, e al giorno d'oggi la gente non vuole stare in ombra, specie le donne.

QUALI DONNE l'ho capito subito, ci sono solo 3 donne di mia conoscenza così sciatte e cialtrone da pensare di avvelenarmi con un metodo così obsoleto, manco fossi una qualsiasi spia russa da 4 soldi (a questo punto potevano anche mettermi direttamente l'uranio nel sushi no?).

Ma io non sono una spia russa da 4 soldi, io non sono una che fugge il rischio, io non andrò nel mio buen retiro a punta de l'est e non mi eclisserò verso mete sconosciute sul mio mega yacht,

io sono una blogger di denuncia? E ALLORA DENUNCIO.

1)ELIONOR:

Una capace di malmenare così dei poveri mobili, immaginate cosa possa fare a una nemica.

2)MADDY MARTINI

ha cercato di adularmi sin dal primo momento per entrare in confidenza con me e carpire tutti i miei segreti stilistici, vuole farmi fuori per diventare me. Uccide con taccate di Prada. E' pericolosa.

3)BOMBOLO BERNARDINI

così subdola da riuscire a farsi passare per un elemento marginale dell'organizzazione, in realtà dietro quel faccino dolce nasconde la fame di sangue di un barracuda.

Queste sono le 3 mandanti, vedrete poi che gli esecutori materiali sono anche altri.

Adesso, per cortesia, leggetemi attentamente, vi spiegherò per filo e per segno il motivo per cui penso che queste 3 mi stiano avvelenando.

EVIDENCE N.1: FIAT PARTY.

Un bel giorno Eleonora manda in giro questa mail con gli inviti con la festa Fiat all'executive lounge, un posto che Dio ce ne scampi e liberi.

Io acconsento, sicura del fatto che alla fine non se ne farà nulla (non è che quelle tre siano poi delle grandi viveur eh), invece toh, guarda caso Eleonora non ha nessuna delle sue gravissime emergenze da ufficio che capitano puntualmente ogni volta che si organizza una serata, Maddy è così pimpante che a momenti a furia di saltellare batte la testa sul soffitto, e Bombolo, famosa per la sua mossa del "pacco noncurante" (cioè alle 20,30 quando devi uscire alle 21 ti chiama e si mette a parlare di lavoro, fingendo solo all'ultimo di ricordarsi della serata e liquidando la cosa con un "ah si no io sono stanca quindi non vengo") alle 17 era fuori dall'ufficio....questa cosa da sola sarebbe dovuta bastare per insospettirmi, ma io, polla, ero solo contenta di passare una bella serata tra amiche...

eravamo tutte felici e contente in macchina, a rimirare i reciproci look, complimentarci e compiacerci per le scarpe (si sono mai viste delle ragazze che discutono su chi abbia pagato meno le scarpe? anche questo avrebbe dovuto mettermi in allarme)

amiche...tsè....dai nemici mi guardo io, dagli amici mi guardi iddio.

Non posso dire con precisione quello che è successo senza coinvolgere terze persone che non voglio nominare,quindi dirò solo che hanno cercato di farmi accoppiare con un uomo assolutamente inadatto, che mi hanno volutamente corretto il succo d'alge macrobiotico (che è la mia unica bevanda) con della vodka,

che Maddy con il suo superpotere (Maddy ha il superpotere della compiacenza) ha scovato, tra mille, l'unico uomo che potesse interessarmi, è andata a prenderlo e me l'ha portato al tavolo (a questo punto poteva metterci pure un contorno di patate arrosto già che c'era), venendo meno ai miei propositi di "voglio andare a letto solo con uomini che non mi interessano altrimenti m'innammmmoro" (la verità è che lei VOLEVA farmi innamorare, lei SPERAVA che io fossi una di quelle che si fidanzano e spariscono dalla circolazione, non sa quanto si sbaglia),

e soprattutto che quando mi hanno TRASCINATA CON LA FORZA a ballare sul tavolo, nessuna, e dico NESSUNA mi ha detto che dall'ombelico in giù ero praticamente nuda (avrei dovuto capirlo dai litri di bava che scorrevano, ma come avrei potuto, imbottita com'ero delle droge che assai probabilmente mi hanno nascosto nei cocktail?)

e poi avrei dovuto capirlo anche da un'altra cosa: Eleonora non è una che ama troppo stare sotto al centro dell'attenzione, invece da un po' di tempo le è presa una smania assurda di comparire nelle foto, ha cominciato con me, nel senso che con chiunque mi facessi una foto si piazzava in mezzo con la grazia di Dumbo (peraltro mettendomi in grossa agitazione perchè lei si fionda come uno scimpanzè sulle noccioline, io non ci vedo troppo bene, e ogni volta mi prende la strizza che possa darmi una capata, infatti da un po' ho paura a tirar fuori la macchinetta quando c'è Eleonora nei paraggi)

ma adesso è degenerata, e so per certo che alcuni turisti giapponesi hanno denunciato la strana bionda che compare col faccione sorridente in tutte le loro foto ai monumenti.

E da qui ho capito che lei voleva lasciare come una firma, tipo i serial killer, saluti dall'inferno per Jack lo squartatore, lei lascia un faccione sorridente.

Questa cosa è inquietante.

Scrivendo mi è venuta in mente una cosa: questa sta prendendo sempre più le forme di una spy story (spai stori, per i lettori di "di più").

E allora, come in tutte le spy story che si rispettino: continua alla prossima puntata.

SALVATE IL SOLDATO IPA

Perchè qui ogni mattina è GUERRA.

Guerra ACUSTICA.

quella che si crede la mia padrona, appena mi alzo attacca con gli acuti, mmmmiiiaaaaaaaaa

acuti duri, acuti MOLTO spazientiti.

I primi giorni le cambiavo i croccantini, nonostante non avesse finito quelli vecchi, e si zittiva,

poi siamo passate all'acqua, mettimi l'acqua che ho sete, okkkkei.

adesso l'acqua non basta più, ieri DOVEVO cambiarle il piattino dell'acqua (e si che parliamo di una che se le lavi la ciotola si offende).

Oggi, a parte che ho avuto un incubo bruttissimo (dovevamo partire e cercavo di metterla nel trasportino, poi si trasformava in uno stallone imbizzarrito con una maestra d'equitazione alquanto restia a comprendere le mie fife), la lagna sembrava non finire mai.

miao miaooooooo

cambiamo la pappa,

miao miaoooooo

cambiamo l'acqua,

miao miaooooo

mettiamo dell'acqua più fredda,

miao miaoooooooo

proviamo a mettere il latte di soia nell'acqua (di solito le cose dolci le piacciono), lecca un po' e:

miao MIAOOOOOOOOOO (alias: cretina ma che ti devo fare un disegnino?)

cambiamo la ciotola dell'acqua, poi cerco di ignorarla, ma lei si apposta difianco alla scrivania e appena alzo lo sguardo:

MIAOOOOOOOOO

"Pri, hai rotto, mo' ti metto il latte così vediamo se la finisci."

L'ha finita.

Il mio gatto stamattina URLAVA perchè aveva VOGLIA di latte.

E io chi sono, la cameriera di sua maestà?

IO NON HO FIGLI

E desidero che questo sia chiaro.

Non faccio neanche la maestra d'asilo e, per tagliare la testa al toro, non mi piacciono i bambini.

Specie se hanno 31 anni e pesano come un container.

E mi pare necessario ribadirlo.

Perchè io mi sarei cordialmente rotta i coglioni di vedere uno che si fa trattare come una pezza da piedi da chiunque accettando e zitto, dopodichè passa l'unica imbecille sulla faccia della terra che non lo prende a pesci in faccia e PRETENDE che a pesci in faccia ci si faccia prendere lei. Incazzandosi se non lo fa, per giunta!!

Eh si, se ti tratto senza rispetto e te la prendi, sei una stronza tu che te la sei presa....mi pare logico. Sono nervoso? ti tratto di merda? non farmelo notare, che mi dai solo fastidio!!

Perchè non è possibile che si sbagli in due e poi uno si scusi e l'altro si limiti ad accettare le scuse, o che in una coppia ci siano cose che riguardano entrambi ma che non si possono nominare altrimenti uno mette il muso e fa le vocine: che c'hai 31 anni cristo santo!!! E' finita l'età delle vocine!!!

Perchè per quanto possa essere generosa: NON PAGO GLI ERRORI ALTRUI.

Perchè per quanto comprensiva: NON MI FACCIO ZITTIRE SE TI DICO CHE STAI FACENDO UNA CAZZATA.

Perchè per quanto bene ti possa volere: NON RESTO CON TE SE QUESTO SIGNIFICA DOVER SOPPORTARE IN SILENZIO I TUOI DUE PESI E DUE MISURE.

In sostanza, se sei abbastanza grande da non usare più il seggiolone, mangiare la pappa con coltello e forchetta e addirittura votare per il Senato, lo sei abbastanza anche per dare il giusto valore alle cose e tenere in debita considerazione le persone che ti stanno vicine, senza dare 30 e pretendere 70, ed a maggior ragione senza mettere il muso se il 70 non arriva.

Poi si chiede perchè fa il compleanno e la ex non c'è....no anzi, non se lo chiede nemmeno, la ex non c'è perchè è una stronza colossale, ovvio.

METTI UN UOMO IN CASA

Dovete sapere che io sono una single con un tubo che perde.

Che ci fosse una correlazione tra l'essere single e l'avere un tubo che perde però, l'ho scoperto solo ora.

Ottobre, il tubo perde, chiamo un idraulico.

Lui viene e controlla il tubo sfregandoselo tra due dita, dopodichè si prende un caffè e mi dice che l'unica soluzione è rifare l'intero impianto.

Dal momento che mi ha aggiustato anche due rubinetti chiedendo come compenso solo un caffè, mi sono convinta che questo simpatico signore con i baffi fosse un Signor Idraulico, tanto che tengo il suo biglietto da visita sopra al letto.

Oggi questo Signor Idraulico ritorna, ma mi trova in compagnia.

Ci credete che si è messo a frugare nella borsa in cerca di una chiave per controllare il tubo (ma come, non bastavano due dita?) e poi i due uomini sono stati una mezz'ora in bagno, uscendone con una sentenza di assoluzione per il mio tubo?

Giuro, quando mi ha beccata da sola la perdita era inaggiustabile, adesso basta sostituire il tubo.

Due cose ho capito di questa storia: la prima è che certi uomini vengono fuori quando nemmeno sai di aver bisogno di un uomo, e questo non lo potete capire, e la seconda è che da oggi in poi mi farò trovare accompagnata anche solo se passa il postino.

MISANDESTENDIN

Stasera mollo i libri e mi fiondo in palestra,

arrivo al ground zero e becco la mia vicina chiacchierona, l'unica donna più sfiancante di me,

discutiamo su chi sia il bastardo che ha rotto la porta di vetro, e perchè non l'aggiustano. (in pratica la porta del palazzo è rotta e senza chiavi non si può uscire).

Dopo la palestra mollo lo step (oh yes, ho fatto step, tralaltro pensavo di non avere il fiato invece CELLLL'HO) e mi fiondo a casa (breve sosta dal siciliano a comprare una sfoglia al prosciutto, non sia mai che dimagrisca),

a ground zero trovo un prigioniero, non ha le chiavi quindi non può uscire, corro a salvarlo chiavi in mano.

Ringrazia con un sorrisone, rispondo "nessun problema, sei la seconda persona oggi che trovo a bestemmiare contro questa porta"

E lui "beh allora meno male che io per fortuna grazie a dio non bestemmio".

A essere devoti sono sempre quelli che da Dio hanno ricevuto di meno?

MI E' TORNATA LA VOGLIA ;)

In questo periodo sono in iperstudio, e come ben sapete quando sono in iperstudio la pippa mentale diventa il mio sport nazionale, io non studio, io studio e NEL MENTRE elucubro.

Così, dopo una breve conversazione con il mio ex, E. (che ha avuto a sua volta una ex che aveva le crisi isteriche perchè da piccola aveva ucciso per sbaglio la sua gemella...poi venne fuori che NON AVEVA una gemella), mentre memorizzavo le teorie di Rousseau sulla codificazione, ho composto IO un'interessante teoria:

GLI UOMINI PREFERISCONO LE PSICOPATICHE.

Seriamente, più sei isterica, lunatica, problematica e piena di problemi (veri o presunti, ma la psyco-110-e-lode di solito se li inventa, tipo la gemella), più devi mettere i tornelli fuori casa per regolare la fila.

Il motivo probabilmente è che, con una così, anche la peggiore delle amebe si sente un eroe dalla lucente armatura.

Ma, ammettiamolo, a noi del motivo non ce ne frega un emerito.

A noi ci frega che domani tutte a cerchiarci le occhiaie con l'ombretto KIKO blu scuro da "sai stanotte non ho dormito, ho pianto tutto il tempo perchè... (sessantacinque anni fa il mio ex mi prese a calci ed ho abortito, un dinosauro mi ha pestato il mignolo del piede, don Camillo in confessione ha cercato di palpeggiarmi ecc ecc)",

domani tutte con la suoneria staccata perchè "oddio non sai c'è uno stalker che mi perseguita, mi chiama a casa e dice che ho una seconda bellissima" (con questa la mia compagna di banco del ginnasio, che peraltro portava la retromarcia, altro che la seconda, ci conquistò un tipo fighissimo rimanendoci insieme per un annetto buono)

domani tutte con la faccia mogia e un sospirone.

In questo la cosa negativa è che se la mia teoria è buona significa che finora io non avevo capito un cazzo della vita,

effettivamente se facciamo eccezione per E. stesso (ma se sono innamorati pazzi non vale), e per il toy boy che però nel dna ha il gene "metti Ipa in una teca di vetro così nessuno le può torcere un capello, e già che ci sei oscura la teca che se te la guardano te la sciupano" quindi non vale manco lui (toy boy aaaaaaahhhhhhh che dio ti benedica sempre te e i tuoi bicipiti), avessi trovato un uomo che non mi credesse capace di fare tutto da sola come e meglio di lui (in pratica avessi trovato uno che si propone di cambiarmi na' lampadina).

Basta, da oggi si cambia vita, per prima cosa in palestra ci vado ZOPPICANDO, e poi vediamo se non riesco a dare due colpi all'istruttore (che ormai non mi chiede nemmeno più se ho bisogno di lui, il becero),

e poi la prossima volta che conoscerò un uomo gli darò la mano spremendomi l'occhio per far scendere una lacrimuccia e dirò:

"ciao, sigh, sono Ipa,sob, scusa ma non sto vivendo un bel momento e non riesco a frenare l'emotività, ho tanto bisogno di qualcuno che mi aiuti".

E dopo gli faccio ridipingere casa, giuro ;)

QUASI QUASI NON MI RICORDO COME SI SCRIVE.

E' passato un mese (vabbè lo saprete, se non lo sapete ve lo dirà tra poco Bruno Vespa),

in questo periodo non mi veniva da scrivere, per quanto di cose da dire ce ne siano tante (tipo che sembra una specie di prova biblica: prima il terremoto poi l'invasione di Silvio, insomma il padreterno sembra che stia saggiando la pazienza degli aquilani ed io coltivo il ragionevole timore che un giorno di questi ci catapultino il nano sulla costa direttamente a zampate), a me però, nonostante inizialmente l'avessi presa con uno spirito diverso, non va molto di scherzare.

Sarà che non mi sento in diritto, sarà che mi sento fin troppo fortunata e se mi ci mettessi pure a ridere sarebbe proprio uno sbeffeggiare il destino, sarà che non mi sento e basta, ad ogni modo è così, riprenderò quando sarà il momento.

lo so che dovrei fare la membra degli abruzzesi forti e gentili che riprendono la loro vita ecc ecc (ormai l'hanno detto così tante volte che secondo me la gente comincerà a tirarci le sassate addosso per vedere se siamo di gomma), ma ci sono dei limiti, e se per voi questo limite non ha senso che vi devo dire? datemi dell'abruzzese di serie B.

Peraltro a me se mi tirate una sassata ve la ritiro con gli interessi, questo per scongiurare eventuali curiosi.

Una cosa posso dire: io la mia regione la conoscevo e la apprezzavo già, quella tendenza a non fare sceneggiate, a non strapparsi i capelli nemmeno, è proprio il caso di dirlo, se ti crolla il mondo addosso,

nonostante questo nessuno credo si sarebbe aspettato una simile prova di coraggio, e soprattutto di dignità.

Io ero già contenta di essere abruzzese (tanto per fare un esempio di campanilismo, io mi vantavo persino dei fratelli Angelucci, e ho detto tutto), adesso ne sono proprio fiera, perchè fiero, perdonate il gioco di parole, è il modo di affrontare la vita dei miei conterranei, e io voglio esserne degna.

(ps: non so se ve ne siete resi conto, ma Silvio questi 8 milioni ce li darà dilazionati in anni e anni, per cui se volete rendervi utili fate una bella cosa: mandate un sms o chiamate da telefono fisso il 48580, e già che ci siete, per chi di voi fa la dichiarazione dei redditi, quest'anno non devolvete l'8 per mille alla Chiesa cattolica che lo scorso anno ha incassato 80 milioni e per la ricostruzione ne dona 5 (praticamente quello che spende per la pubblicità e per i cappellini di ermellino del papa, e se vogliamo dirla tutta prima volevano donarne 3, poi si è sparsa la voce di voler devolvere l'8x1000 ai terremotati, così il cardinal Bertone si è spaventato e ne ha generosamente aggiunti altri due, grazie dell'elemosina ma se passi di qui ti spiego dove te li puoi ficcare, e a tal proposito mi sa che ti conviene cambiarli in monetine),

e non lasciate nemmeno la casella in bianco perchè altrimenti va alla Chiesa lo stesso, ma devolvete il 5 per mille alla protezione civile e nella casella dell'8 specificate di volerli dare allo stato)

FACCIAMO CHE GLI CHIEDIAMO SCUSA EH?

qualche giorno fa sul tg dell'intellighenzia per antonomasia, ovverosia Studio Aperto, parlavano di una sorta di iettatore che si sarebbe aggirato per L'Aquila annunciando un terremotone ecc ecc,

il servizio mi era rimasto impresso per un motivo che chi mi conosce sa e chi non mi conosce è meglio che non lo sappia dal blog, sta di fatto che me lo ricordo bene, anche perchè si parlava di un tizio che, spacciandosi per geologo, andava in giro appunto a preannunciare sto' terremoto e mettere in guardia la gente e via discorrendo, seguono interviste ai poveri aquilani truffati che gli rivolgono gli epiteti del caso, segue giusta risoluzione della questione con una denuncia allo iettatore per procurato allarme.

Il servizio più che altro mi era rimasto impresso perchè ok, finti medici e finti dentisti ce ne sono (e diamine pure io con quello che guadagnano lo farei), ma un finto geologo non s'era mai sentito, devi essere proprio un mitomane fatto e finito per fingerti geologo dai.

www.corriere.it/cronache/09_aprile_06/previsioni_terremoto_giuliani_aac2c71e-2273-11de-9ce1-00144f02aabc.shtml.

Oggi ho visto un miliardo di telegiornali e in tutto questo casino avrei avuto voglia di abbracciare Bruno Vespa tanto era forte la stretta al cuore nel vedere il mio bell'Abruzzo, il mio amato adoratissimo Abruzzo che di solito ci lamentiamo perchè al telegiornale non lo cagano neanche per il meteo (mettono il sole o la nuvoletta su Ancona e poi su Campobasso, a noi ci saltano) in tivvvu e vederlo così, che ti rimangi tutte le volte che l'hai offeso perchè "da noi non succede mai niente" (l'ultima volta l'ho detto l'altroieri, con un ragazzo di Novi Ligure e una ragazza di Vigevano,che è dove fanno il processo ad Alberto Stasi, io mi sono vergognata e l'ho detto "da noi invece non succede mai niente") e adesso uno venderebbe un braccio per poterlo dire, da noi non succede mai niente, noi in televisione non ci andiamo, noi siamo una regione bella, con il mare e la montagna, dove non succede mai niente e la gente non muore e i geologi non vengono presi a sassate e additati come iettatori solo perchè cercano di salvare la vita alla gente.

OSSIGNORE...

Alla disperata ricerca di un locale scremato (ovverosia senza tamarri), l'occhio cade sull'armani privè.

Ok, da nobu come si sa io ci farei la residenza, non fosse per i cafonazzi arricchiti che parlano in inglese maccaronico e urlano "uhuuuuuuuu è entrato Armaniiiiiiiiii" e che vorrei vedere crocifissi il venerdì santo, dicevo, da nobu personalmente ci sto bene, quindi l'idea di andarci anche a ballare mi sembra sensata.

Insomma com'è come non è cerco su facebook qualcuno che ci metta in lista/fissi un tavolo/dia un minimo di informazioni.

Quello che trovo è AGGHIACCIANTE.

Devo premettere che io ogni santa volta mi schianto come un camion cui sono stati manomessi i freni contro una durissima realtà:

il concetto di "bella gente" è soggettivo.

O meglio, credo che lo sia diventato per via del mercato, perchè se si seguisse il mio, di criterio, nei locali non entrerebbe quasi neanche la sottoscritta.

Come ci sono finita contro questo palo? Semplice, trovando un gruppo su facebook (ormai ho collezionato un tale numero di post negativi a tema facebook che tra poco mi toglieranno l'account),un gruppo pro armani privè, un gruppo, come ho già detto, AGGHIACCIANTE.

I commenti in bacheca sono da rabbrividire,

"il Massimo per chi è il Massimo!!!" (e già qui mi viene da pensare che ci vada gente che vuole affermare il proprio stato sociale anzichè divertirsi, della serie ci vado per dire che ci vado, bollino rosso: non voglio stare a contatto con una congrega di insicuri cronici)

"giustamente chi va all'Armani deve amare anche il cristal" (allora i casi sono due: o è pieno di cafoni arricchiti che non sanno che il cristal ormai lo bevono solo i rapper americani, oppure è pieno di rapper americani, sono sconsolatissima perchè so già la risposta, e comunque penso che ormai sia così fuori moda che neanche P.Diddy ci si sciacquerebbe più i piedi, devi proprio essere uscito dal bronx due secondi fa per credere che sia ancora uno champagne che fa figo, c'è anche la terza opzione: hai sedici anni e i tuoi e tutte le persone che conosci sono astemi)

"il tavolo è di rigore, in fondo bisogna distinguersi" oppure "lo senti proprio di essere in un posto diverso" insicuri cronici, lo dicevo io.

"la selezione all'ingresso è attentissima, solo bella gente" ti potessero fa' n'elettroencefalogramma manco alla discoteca dei cinesi entreresti tu, dico io.

Non vado avanti perchè il tono è sempre più o meno questo, imbecilli che scrivono imbecillità ad altri imbecilli, roba da sentirsi male, io prenderei il nome di tutti questi qui e li metterei in una lista nera, ma purtroppo i locali prosperano proprio grazie a loro, e allora mi dico che sono un male necessario (purchè mi stiano a debita distanza).

Ultima considerazione, ho sbirciato le foto. Le ragazze per "bella gente" hanno inteso "vestiti come Miuccia Prada due anni fa", non nel senso della collezione, proprio della stilista, maglia nera e gonna di seta al ginocchio....

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vorrei non commentare ma per dinci mi viene il voltastomaco, davvero esiste gente così idiota da non capire che su Miuccia è bello, ma su una 20enne fa solo "ho 14 anni, sono una figa di legno e questa è la mia prima uscita pubblica per cui non so cosa indossano i miei coetanei"????,

Che poi io LO SO, perchè ci ho visto gente che conosco, che alcune di queste persone nella vita normale si vestono, appunto, normalmente, ma niente, ci sono dei locali capaci di mandare nel pallone persino chi di solito è ammirato e invidiato.

E allora scusate, ma davanti a gente che va nel pallone per così poco, davanti a gente che questo poco lo considera una specie di miracolo a Milano, viene da dire MENO MALE CHE CI SONO LE MODELLE.

almeno avrò qualcuno di benvestito da guardare.

(ma a sto punto l'eleven non è uguale?)