TUTTA COLPA DEL PORCO.

Quest'estate è sfigata, letargica, calda, e soprattutto sfigata.

L'ho detto sfigata?

La colpa non è della città, anzi, stranamente quest'estate ci sono un sacco di belle serate.

alle quali non andiamo.

la colpa è del porco.

c'avete presente la capacità persuasiva di Fraporc che, trovato l'amore della sua vita, ci costringe a stazionare in un dato punto per vedere se per caso lui passa?

é terribile, siamo diventati un branco di alienati.

Io da Fraporc a settembre mi faccio rimborsare l'estate.

DOROTHY NELLA SCARPIERA DI OZ...

Dimmi che scarpe porti e ti dirò chi sei...

Dopo un breve viaggio nella scarpiera di mia sorella...

MIA SORELLA: la risposta alla domanda "come sarei se fossi figa?"

Dicevo, dopo un breve viaggio nella scarpiera di mia sorella, posso dirvi con assoluta certezza chi NON sono.

1)non sono una con le gambe lunghe e affusolate che qualsiasi cosa si mette sembra semrpe una gazzella, quindi con QUESTE le mie gambe sembrano due barili di rifiuti tossici, i piedi invece, come poteteben vedere nella prova documentale di cui sotto, hanno quel delizioso effetto zampogna che tanto piace ai porchettari

addio sandaletti di Positano...

ciao ciao ballerine burberry

e soprattutto addio sneakers che cerco da tutta la primavera...

2)NON SONO una che sta in equilibrio sui tacchi, figuriamoci comoda, anzi sono scomoda anche DA SEDUTA

quindi purtroppo tutte queste le posso guardare solo nelle vetrine, il che è un'ingiustizia palese e manifesta (vogliamo aggiungerci pure "evidente"?) perchè essendo io la sorella bassa, Dio avrebbe dovuto dare A ME la capacità di volteggiare sui tacchi.

Cazzo.

3)non sono una che si sa decidere, perchè QUESTE è da un anno che cerco di capire se le voglio

BARBADISASTRO!

(il barbaromanzo verità finalmente on line)

dieci giorni a stretto contatto con una persona possono fare davvero tanto per una coppia.

o distruggerla.

Ora, io lo so che di solito è Barba che si prende tutte le colpe e fa tutti i disastri, è colpa di barba se ci lasciamo, è colpa di barba se sono sempre incazzata, è colpa di barba l'attacco alle torri gemelle ecc ecc

Ma la verità è che stavolta Barba è stato meraviglioso,

un vero tesoro, coccole ogni mattina, coccole durante lo studio, non mi lasciava nemmeno cucinare, spostava la tele per farmi fare la pennichella e mi risvegliava una volta con le rose, una volta con pane e nutella, una volta addirittura con delle tartine a forma di animali su cui aveva spalmato nutella e miele (non insieme eh), mi portava ovunque volessi (il che significa il fox town di mendrisio), e una volta mi ha anche chiamata "la mia fidanzata".

ah, e ieri mi ha appiccicato un cuoricino glitterato sul quaderno mentre scrivevo.

Il problema non siamo stati nemmeno "noi", noi stiamo benissimo insieme, ci diamo i bacini tra una pagina e l'altra, ci siamo attaccati l'uno il vizio dell'altra (il che significa che ora io ho un panzone pazzesco e lui la voce roca per il troppo fumo), cucinavamo insieme provando tutte le ricettine più sfiziose e facevamo la doccia insieme dilungandoci in atti lubrici vietati ai minori.

Il problema ero proprio IO.

Da dove partire...vediamo....dal barbacane?

Non ho mai avuto un cane e non conosco nessuno sano di mente che me ne avvicinerebbe uno.

Perchè io i cani li schifo, quando li vedo tremo, mi lavo le mani dopo averli toccati ed ho PAURA (inoltre di solito i padroni dei cani temono che io possa nuocere alla bestiola)

Però non si è mai trattato di quel particolare tipo di cane che è il cane del mio ammoooore, cioè il cane cui devi leccare le zampe perchè non puoi farti vedere lì che schifi il prezioso quattrozampe.

Ed io sono scesa dalla macchina armata delle migliori intenzioni di diventare la nuova migliore amica del migliore amico del (mio) uomo.

Ma come comprarsi l'affetto di un cane?

BISCOTTINO!

Ho sovranutrito quel cane con la stessa tenacia con cui si cura un uccellino caduto dal nido, gli avrei infilato bistecche in gola con le pinze se fosse stato necessario,

in capo a due giorni il cane si sedeva automaticamente al mio fianco a tavola, certo che metà del mio desinare sarebbe andato a lui,

la sera veniva a chiamarmi per il rituale "gioco, biscottino", consistente nel farmi mettere le zampe addosso, farmi saltare addosso, farmi mordere le braccia, farmi graffiare le gambe, e poi allungargli una decina di biscottini per PREMIO.

                        (prova documentale)

gli ho passato sottobanco (ma neanche troppo) biscottini, croccantini, pasticcini, panini al prosciutto, hamburger, pasta, frutta, verdura, biscotti pucciati nel caffè, fette biscottate alla nutella, miele

e PRUGNE.

Ieri il cane era apatico, aveva la pancia gonfia, e sganciava dei peti che nemmeno una guerra chimica...

il barba mi guardava ghignando.

Vogliamo parlare del barbastudio?

Parliamone, chè quando due sono sotto esame non dovrebbero andarsene in giro a Mendrisio, a fare la spesa, a fare ssssiopping, a cazzeggiare per agenzie di viaggi, a cazzeggiare su internet in cerca di viaggi, a cazzeggiare davanti alla tele e persino davanti all'acquario ecc ecc e persino a cazzeggiare in cerca di oggetti che venivano sistematicamente smarriti

ovviamente tutte attività richieste dalla sottoscritta o ad essa imputabili.

Vogliamo parlare della barbacasa?

una casa civile, umana, composta di oggetti infrangibili che io ho urtato, fatto cadere, e quelli che non ho urtato o fatto cadere sono stati colpiti dal mio vomito,

si, dal mio vomito, parliamone.

Vogliamo parlare della barbafidanzata? quella che dovrebbe presentarsi quantomeno vestita da femmina e invece ciondolava in pigiama mostrando gambe in evidente bisogno di ceretta, prugne (senza nasconderne l'utilità, e questo nonostante io non mangi certo le prugne per quel motivo).

vogliamo parlare di quella che ha lasciato un rasoio bic intriso di peli nella vasca dei suoi genitori?

esssssì dai parliamone!

VIAGGIO NELLA BARBACASA,

Un romanzo verità.

Protagonisti:

-Barba: il magnaccia magnone

- Barbacane il sanguinario: il dispensatore di bava

-la Barbasorella: più ingorda di un hoover folletto

-your favourite blogger: resisto come posso

DOVE FARE DICHIARAZIONI D'AMORE....

(sempre di Paolo Frox)

ARIETE: Portalo in discoteca, dove possa scatenarsi (poi arraffagli il padiglione auricolare e, con il megafono che solitamente usi allo stadio, dichiaragli il tuo amore, avrai un invalido al 10% tuo per sempre)

TORO: Prendilo per la gola, e se la stagione lo consente, accendi il camino...prenderà fuoco (come sopra, nel caso in cui ti senta, avrai un grave ustionato o una salma, profondamente innamorato di te)

GEMELLI: mai in un luogo isolato perchè la solitudine lo deprime, magari portalo ad una festa o stordiscilo con le parole (sai com'è data la congiuntura astrale di questo periodo, unita alla crisi dei mutui ed ai nuovi posti assegnati a vip come Iva Zanicchi al parlamento europeo, ecco insomma io direi che è il momento giusto per dirti che ti amo)

CANCRO: Fagli una promessa d'amore proibito, prospettandogli una notte sensuale e trasgressiva, va bene qualsiasi luogo (tranne quelli che non sono siute a 5 stelle)

LEONE: Invitalo ad una festa importante o digli che senza di lui il resto non conta (insomma fagli una bella leccata di c....)

VERGINE: Prendi appuntamento per tempo perchè odia le sorprese, poi lascia parlare lui (eventualmente gli scrivi un biglietto prima di andare via)

BILANCIA: Portalo in un ambiente esclusivo ed elegante e vestiti con raffinatezza (se non puoi, o accendi un mutuo o buttati su un altro segno)

SCORPIONE: Nel luogo più sperduto, lontano dalla civiltà (non vale l'isola dei famosi)

SAGITTARIO: sulla neve o al mare, l'importante è non stare nei soliti posti, in viaggio, rilassato, rende meglio (speditelo con un pacco dhl e scriveteci sopra tutto il vostro amore)

CAPRICORNO: Ama stare dentro le 4 mura di casa sua (astenersi claustrofobici)

ACQUARIO: coglilo di sorpresa e diglielo in ascensore o in palestra....altrimenti penserà di essere caduto in trappola (ah beh rinchiudero nell'ascensore.....)

PESCI: Cerca di mostrarti nostalgico e romantico, i pesci si conquistano con la lacrima sul viso, il luogo ideale è in riva al mare (non vogliatemene ma spero che vi colga lo tsunami)

SUPER SQUARK

Vi annuncio sin d'ora che a breve pubblicherò un esperimento ssssientifico di tutto rispetto.

Il programma è segretissimo e segretatissimo per cui non posso anticipare nulla,

tenete le dita incrociate per me.

(questo post rende nulla qualsiasi iattura, tiè)

BOTTINO DI COMPLEANNO :D

Ieri, seconda festa dei secondi diciotto anni,

il barba aveva in mente un petit dejeuner sur l'erbe (nome in codice per pic nic) si era portato dietro torta e brachetto per festeggiare romanticamente davanti al panorama illuminato del lago di Como... 

 io l'ho sapientemente virato verso le vetrine di Varese, e poi casa mia.

Insomma sono aperta a tutto ma l'erba NO.

Prima sorpresa, alla presentazione della torta, fatta dal barba con le sue sante manine, emerge dalla glassa di cioccolato una crema pasticcera ROSA

non ci si crede, cioè, proprio NON-CI-SI-CRE-DE.

Pazzesco.

Superpazzesco.

Sono svenuta.

E sono svenuta ancor di più dopo aver visto my present from barba

un bracciale slave style che se non mi convince questo a comprare i gladiator non mi ci convince nessuno.

Stamattina invece ho deciso di dare un senso alle finanze dei miei, poverini qualcuno dovrà pur fargli capire che i soldi producono bellezza,

tipo questa

cioè....con queste mi ci faccio seppellire.

Infine, regalo utile (uahahahahahahaha ssssssse), queste Birkenstok Madrid argento me le sognavo da un paio di settimane

naturalmente le ho prese perchè non avevo proprio nulla da abbinare al bracciale, me sventurata.

E dopo tanti acquisti monacali, ho deciso di dare una svolta hard alla mia vita con un completino intimo sexy in grado di risvegliare il più moscio degli uomini:

un pigiama di hello kitty.

(questo post sembra appartenere al blog di una fashon victim, ma voi sapete che non è così vero?)

I MIEI SECONDI DICIOTTO ANNI...

Per onorare la memoria degli amici oggi (di)partiti, come primo atto del mio regno come maggiorenne, vi posto il biglietto d'auguri della mia prefesta:

indirizzato: "alla cortese attenzione della strafiga delle strafighe, c/o casa rosa, Milano"

"Principato di Milano, 26 giugno 2008,

con la presente missiva a vossignoria,

nel significarci Ella i suoi sentimenti intorno a quel panama borsalino,

facciamo gli onori e gli auguri ben volentieri,

stimando nostro particolare dovere il prestarci ad ogni suo desiderio.

Di voi reverentissimi (El, Marci, Max, Elisa, Madda, Eleonora,Roby, Miriam, Figghiuz, Strafico di Figghiuz)"

Vi bacio e vi ringrazio tutti....

e da oggi chiamatemi AL CAPPONE